E mërkurë, 1 Shkurt, 2023

SI TI DALLONI MIQTË E VËRTETË NGA ATO TË INTERESIT?

Profesori Arthur C. Brooks, për revistën The Atlantic ka dhënë disa definicione për miqësitë, të cilat ua përcjell KDP.

Mendoni për një minutë për miqësitë tuaja. Disa miq ju shkruajnë pa kuptim; të tjerët ju telefonojnë vetëm disa herë në vit. Disa janë njerëz të cilët i shikoni; të tjerët që ju pëlqejnë, por nuk i admironi veçanërisht. Ju futeni në këto kategori edhe për të tjerët – mbase jeni i dobishëm për një person, dhe i besuar për një tjetër. Ne marrim gjëra të ndryshme nga marrëdhëniet e ndryshme, gjë që është mirë.

Ekziston një lloj shoku që pothuajse të gjithë e kanë: shoku që mund të të ndihmojë të ecësh përpara në jetë, shoku nga i cili ke nevojë ose dëshiron diçka. Ju nuk e përdorni domosdoshmërisht këtë person – përfitimi mund të jetë i ndërsjellë – por përfitimi thelbësor i miqësisë është më shumë se shoqëri.

Këto janë ato që disa shkencëtarë shoqërorë i quajnë “miqësi të dobishme” – me njerëz që mund t’i quajmë “miqësi” – dhe ato janë ndoshta lloji më i zakonshëm që shumica prej nesh kanë. Një i rritur mesatar ka afërsisht 16 njerëz që do t’i klasifikonin si miq, sipas një sondazhi të vitit 2019 me 2,000 Amerikanë. Nga këta, rreth tre janë “miq për jetën”, dhe pesë janë njerëz që u pëlqen vërtet. Tetë të tjerët nuk janë njerëz që do të rrinin me ju pa interes. Ne logjikisht mund të konkludojmë se këto miqësi nuk janë një qëllim në vetvete, por janë të dobishme për ndonjë qëllim tjetër, të tilla si avancimi i karrierës së dikujt ose lehtësimi i një dinamike shoqërore.

Miqësitë e përshtatshme mund të jenë një pjesë e këndshme – dhe sigurisht e dobishme – e jetës, por ato zakonisht nuk sjellin gëzim dhe rehati të qëndrueshme. Nëse zbuloni se jeta juaj shoqërore po ju lë të ndiheni pak bosh dhe të paplotësuar, mund të ndodhë që të keni shumë miq të interesit dhe pak miq të vërtetë.

Dekada kërkimesh kanë treguar se është pothuajse e pamundur të jesh i lumtur pa miq. Miqësia përbën pothuajse 60 përqind të ndryshimit të lumturisë midis individëve, pavarësisht sa introvertë apo ekstrovertë janë ata. Shumë studime kanë treguar se një nga treguesit më të mirë për mirëqenien në moshën e mesme dhe më gjerë është nëse mund të përmendni emrat e disa miqve të ngushtë. Ju nuk keni nevojë të keni dhjetëra miq për të qenë të lumtur, dhe, në fakt, njerëzit priren të bëhen më selektivë për miqtë e tyre kur plaken. Por numri duhet të jetë më shumë se zero, dhe më shumë sesa vetëm bashkëshorti ose partneri juaj.

Për më tepër arsye, pra, për të bërë një vlerësim të sinqertë të miqësive tuaja. Aristoteli ofron disa këshilla për ta bërë këtë në Etikën e tij Nikomakase. Sipas filozofit, miqësitë ekzistojnë përgjatë një lloj shkalle. Në shkallën e poshtme – ku lidhjet emocionale janë më të dobëta dhe përfitimet e lumturisë janë më të ultat – janë miqësitë e bazuara në dobinë për njëri-tjetrin në punë ose jetë shoqërore. Këta janë kolegë, partnerë të një transaksioni, ose thjesht ata që mund t’i bëjnë favore njëri-tjetrit. Më të larta janë miqësitë e bazuara në kënaqësi – diçka që ju pëlqen dhe admironi tek personi tjetër, siç është inteligjenca ose sensi i humorit. Në nivelin më të lartë janë miqësitë e virtytit, ose ajo që Aristoteli e quajti “miqësi e përsosur”. Këto miqësi ndiqen për hir të tyre, dhe jo të dobishme për asgjë tjetër. Aristoteli do të thoshte se ata janë “të plotë” – të ndjekur për hir të tyre dhe të realizuar plotësisht në të tashmen.

Këto nivele nuk përjashtojnë reciprokisht; ju mund të jeni në gjendje të punoni me një mik i cili ka ndershmërinë e patundur që përpiqeni të imitoni. Por çështja është që të klasifikojmë miqësitë sipas funksionit të tyre kryesor.

Ju mund të mos jeni në gjendje ta shprehni me fjalë, por ndoshta e dini se si ndihen këto miqësi “perfekte”. Ata shpesh shfaqin një dashuri të përbashkët për diçka jashtë secilit prej jush, pavarësisht nëse ajo gjë është transhendentale (si feja) ose thjesht argëtim (si bejsbolli), por ato nuk varen nga puna, paratë ose ambicia. Këto janë miqësitë intime që na sjellin kënaqësi të thellë.

Ndryshe nga këto miqësi reale, miqësitë e marrëveshjes – ato në nivelin më të ulët në shkallët e Aristotelit – janë më pak burim i kënaqësisë. Ata ndihen jo të plota sepse nuk përfshijnë të gjithë veten. Nëse komunikimi është i nevojshme për kryerjen e një pune, atëherë ai kërkohet të jetë profesional. Ne nuk kemi mundësi të rrezikojmë këto lidhje përmes konfrontimit, bisedave të vështira ose intimitetit.

Fatkeqësisht, stimujt shoqërorë shtyjnë shumë prej nesh drejt marrëdhënies me miqtë dhe larg miqve të vërtetë. Punëtori mesatar amerikan kalon 40 orë në punë gjatë javës së punës. Në udhëheqje, numrat janë shumë më të lartë. Shumica prej nesh punon me njerëz të tjerë, kështu që gjatë javës së punës kemi më pak kohë për familjen tonë sesa për kolegët tanë, e lëre më për miqtë jashtë punës. Në këtë mënyrë, miqtë e marrëveshjes (interesit) mund të kalojnë me lehtësi në miq të vërtetë, duke dukei zëvendësuar miqtë e vërtetë jashtë punës.

Ndoshta miqësitë e marrëveshjes kanë zhvendosur miqësi të vërteta në jetën tuaj, duke ju lënë të ndiheni pak të munguar. Nëse është kështu, pjesa më e vështirë – njohja e problemit – është prapa teje. Hapat për të rifituar një ekuilibër të shëndetshëm të miqësisë janë mjaft të drejtpërdrejta.

Pyete veten se sa njerëz të njohin vërtet mirë – kush do ta vinte re kur je paksa larg dhe do të thoshte: “A po ndiheni mirë sot?” Nëse nuk i përgjigjeni “askujt”, dijeni që nuk jeni vetëm. Në 2018, një sondazh i Ipsos i kryer për ofruesin e shëndetit Cigna zbuloi se 54 përqind e amerikanëve të anketuar thanë se ata “gjithmonë” ose “ndonjëherë” ndiheshin sikur askush nuk i njihte mirë.

Kultivimi i miqësive të vërteta mund të jetë i ndërlikuar për njerëzit që nuk janë përpjekur për shumë vite – ndoshta që nga fëmijëria. Hulumtimet tregojnë se shpesh është më e vështirë për burrat sesa për gratë. Gratë zakonisht kanë rrjete miqësie më të mëdha, më të dendura dhe më mbështetëse sesa burrat. Për më tepër, gratë në përgjithësi i mbështesin miqësitë e tyre në mbështetjen sociale dhe emocionale, ndërsa burrat kanë më shumë gjasa të bazojnë miqësitë në aktivitete të përbashkëta, përfshirë punën.

 

Çelësi për krijimin e miqësive të përsosura është të shohësh marrëdhëniet jo si hapa për diçka tjetër, por si ndihma për të ndjekur për hir të tyre. Një mënyrë për ta bërë këtë është të krijoni miq jo vetëm jashtë vendit tuaj të punës, por jashtë të gjitha rrjeteve tuaja profesionale dhe arsimore. Filloni një miqësi me dikë që me të vërtetë nuk mund të bëjë asgjë për ju, përveç se të kujdeseni për ju dhe t’ju japë një shoqëri të mirë.

Pavarësisht nëse është një shtëpi adhurimi, një ligë bowling ose një kauzë bamirësie që nuk ka lidhje me punën tuaj, këto janë vendet ku takoni njerëz që mund të jenë të aftë të ndajnë dashuritë tuaja, por pa përparuar karrierën tuaj. Kur takoni dikë që ju pëlqen, mos e mendoni shumë: Ftojeni.

 

Të fundit